Alimañas nocturnas. (2ª parte)

Esta vez no era muy tarde. El Madrid acababa de empezar a jugar su partido de semifinales de Champions. Yo estaba cenando ajena a todo, concentrada en mis cosas y de pronto Dama empezó a ladrar a lo lejos. No le di importancia porque es un perro y los perros ladran de vez en cuando. El ladrido iba acercándose e intensificándose, de modo que tuve que dejar la cena a medias y salir a ver qué pasaba. Estaba justo en la puerta de casa, completamente erizada y ladrándole a algo que había debajo de la mesa del porche. ¿Qué será esta vez?, pensé, y de mala gana me agaché a mirar. La balaustrada evitó que me cayera de culo. Había una de estas bien grande reptando por ahí:

Lo poco que sé de serpientes es que los colores no indican nada bueno.

Me puse a gritar: ¡socorro!, ¡socorro!, ¡ayuda por favor!. Salieron mis padres y les expliqué como pude “el asunto”. Con la escusa de llamar a la policía o a la Guardia Civil me atrincheré en casa y los dejé fuera, ordenándoles desde la ventana que no la perdieran de vista. Soy valiente ¿verdad?.

Fue imposible contactar con la policía (recordemos que estaba jugando el Madrid), y tras unos cuantos tonos logré contactar con la Guardia Civil. Mientras le explicaba el caso escuché gritos, ladridos, golpes etc… Según parece Dama cogió la serpiente y la zarandeó, dejándola moribunda. Seguí hablando con el Guardia Civil de turno:

- Oiga, sí, la ha cogido la perra y creo que la ha dejado medio muerta.

- ¿Medio muerta?. Pues señora, lo mejor que puede hacer es rematarla y tirarla a la basura.

- Pero… es que… ¿y de dónde ha salido?. ¿Y si es venenosa?. No sé si ha mordido a la perra.

- ¿Ha mordido a la perra?

- No lo sé.

- Pues si no la ha mordido mátela del todo y a la basura.

Y eso hicimos:

(Sí, esta es la que estaba reptando como Pedro por su casa)

No mordió a nadie, pero el susto me lo llevé cuando al buscar por internet creí que era un “coralillo”, especie autóctona de México y de veneno mortal. ¡Por suerte no lo era!.

Analizando los anillos creo (tampoco lo sé seguro) que era un “falso coralillo”, otra especie mejicana pero inofensiva.

(más información aquí)

Reflexión:

¿Qué hacía una serpiente exótica autóctona de México paseándose por mi casa?. ¿Estamos locos o qué?. ¿Cómo es posible que haya gente capaz de tener estos animales en casa?. ¿Se le escapó?. ¿La soltó porque es caro mantenerlas (comen roedores vivos)?. Sea cual sea el motivo me parece injusto el final que ha tenido el animal. Convertido en el capricho de alguien a cientos de kilómetros de su entorno natural. Y por lo que he averiguado en Burriana hay más gente que tiene una, incluso hay algún “coralillo” venenoso. No lo entiendo. ¿No es ilegal?. Pues debería serlo. Es un peligro para todos que la gente tenga este tipo de “mascotas” en sus casas. Me dijo la chica de la tienda de animales que es la más grande que ha visto. Normalmente las traen muy pequeñitas y rara vez alcanzan ese tamaño, suelen morir antes porque necesitan estar en su entorno.

Y mi llamada de auxilio… no esperaba que movilizaran a todo el dispositivo de emergencias pero sí un poco más de interés. Que hubieran iniciado una investigación o algo así o por lo menos venir a ver la serpiente. No creo que sea una cosa normal que le ocurra a todo el mundo.

Después de haber rescatado en mi casa dos tortugas, un hurón, un loro Yaco de Cola Roja, culebras y erizos, espero no tener que contaros una tercera parte de “Alimañas nocturnas”. Otra cosa que me dijo la chica de la tienda y que me dejó muy preocupada, es que, de lo que ella sabe que tiene gente de Burriana, sólo falta que nos aparezca en casa alguna tarántula.

Y para acabar el post con algo más alegre os dejo un video de Dama con una de sus alimañas de juguete.

¡Hasta la próxima historia!

¿Qué buscabas por aquí?. Primera parte.

En el tiempo que he estado desconectada de la blogosfera sólo hay una cosa que hacía regularmente: consultar las estadísticas del blog, en concreto saber qué ha puesto la gente en google para llegar hasta aquí. En alguna entrada antigua ya he mencionado las más curiosas, pero hoy quiero compartirlas con vosotros e intentar ayudar a quienes alguna vez pasaron por aquí buscando respuestas y no las encontraron, tal y como hace en su blog loquemeahorro.

(copio las búsquedas tal y como las han realizado, cronología de más reciente a menos)

estoy hasta el moño de todo

No si yo también. ¿Necesitabas desahogarte y nadie te quería escuchar, verdad?. No te preocupes, puedes estar hasta el moño por aquí todo el tiempo que necesites.

que contar playa nudista

Puedes empezar hablando de pepinos, almejas, nabos y carne asada al sol, que es lo que vi yo cuando crucé una.

nave nodriza sobre burriana

Eh… ¿hola?. ¿E.T., mi casa, teléfono?. Yo no he visto ninguna nave nodriza por aquí cerca, quizá pasó por Nules, ¿has preguntado por allí?.

fuimos con unos amigos a una playa nudista

¿¿Y??. ¡Acaba de contarlo, hombre!. Ahora me has dejado con las ganas… aunque ya sé lo que pasó: fuiste con unos amigos a una playa nudista y luego no sabías cómo contarlo, por eso volviste a pasar por aquí. ¡Ay pillín, pillín!.

chulo montando a dama

¡Eh!. Que mi Dama está esterilizada y no la ha montado ningún chulo. ¡Busca en otro sitio pervertido!.

gracias a todos por felicitarme en mi cumpleaños

De nada, aunque lo más seguro es que yo no te felicité, de modo que: ¡que cumplas muchos más!. (¿Pero qué carajo busca la gente por internet?).

señal prohibido bailar

¿Existe?. ¿La has encontrado?. ¿Cómo es?. Y… ¿Por qué quieres prohibir bailar?. ¡Si bailando hasta el espíritu santo se pone blando!.

como hacer un justificante de medico falso

¡Ja!. Así estamos como estamos. (Te lo puedo explicar pero no digas a nadie que sé cómo hacerlo).

enfermeras de endoscopias divertido

Mira, aquí has mezclado dos palabras que no pueden ir juntas en una mima frase: “endoscopia” y “divertido”. Te lo dice una a la que no le han tenido que hacer ninguna (toco madera).

me ha entrado un puercoespin en mi casa que hago

¿Eres mi vecino?. Porque si es así habrás descubierto que te lo tiré yo… No te preocupes, déjame una escoba y te ayudaré a lanzarlo a casa de otro vecino. Sin rencor, ¿vale?.

coche marcha atras pequeño golpe sin testigos

La has “cagao”. Ahora ya hay testigos. Le has pegado un golpe a un coche y no has dicho nada. Yo que tú iría buscando abogado.

siento que hayas tenido una recaida de fiebre espero mejor

En serio, creo que algunos creéis que estáis escribiendo un correo electrónico y en realidad estáis haciendo una búsqueda con google. Es la única explicación que le veo. Pues eso, que espero que se mejore, sea quien sea.

tengo 40 y soy el bb de mi mama

Siento tener que decírtelo yo, pero creo que ya va siendo hora de que te destetes, ¿no crees?.

fuimos todos a la playa nudista

Vaya, vaya. Mucho interés por las playas nudistas veo por aquí. Habrá que pensar en ello…

como puedo ponerle un nombre a mis perros

Fácil: Boby, Cuky, Blacky, Laika, Gala, Ruffus, Tao, Boris, Dama, Dana, Buddy, Troy, Lilo, Neo, Zeus, Bella, Pipa, Tamy, Krispa, Lomper, Lucera, Blanca, Marela, Beni etc…

si te enamoraste de dos personas quedate con la segunda

¿Y si te enamoras de tres? ¿O de cuatro?. ¿O de cinco?. ¿Nos quedamos con la segunda?.

yo en san blas burriana

Pero… ¿yo en San Blas Burriana o tú en San Blas Burriana?. ¡Especifica más!. ¿Has probado poner tu nombre y “San Blas Burriana”?.

¿cachorrona significa guapa?

Mujer, ¿en qué contexto y en boca de quién?. Desde luego a mi no me suena mucho a “guapa”.

me ha dado un mareo y un sudor frio de arriba abajo

¿De arriba abajo?. ¡Entonces no te preocupes!. Los chungos son los que dan de abajo arriba.

que significa la señal prohibido el helado

Aunque parezca mentira significa que el helado está prohibido. ¿Te lo puedes creer?.

diario de senderista playa nudista

¡Ole!. ¡Con rima y todo!. Empieza a cansarme esto del nudismo, y eso que me he saltado: “playa nudista en castellon donde”, “como llegar a la playa nudista del palmar”, “playa nudista saler”, “nudismo valencia” y “vamos a una playa nudista!”.

¡¡Yo sólo crucé una playa nudista!!. ¡¡No puedo ayudaros!!. ¡¡Dejad de buscar aquí!!. 

En fin, que se me hace tarde y esto es un vicio. Todavía me quedan unas cuantas páginas de las estadísticas por analizar, pero lo dejo para una segunda parte.

Continuará…

Alimañas nocturnas

Hace un par de noches me hallaba yo en lo más profundo del sueño cuando me vi interrumpida por los ladridos de mi perra. Normalmente ladra cuatro veces y se calla. Esperé. Pasaron los cuatro ladridos de rigor pero no paraba, es más, cada vez subían en intensidad. Me levanté. Al abrir la puerta me recibió con una euforia impropia en cualquier ser humano a esas horas.

- ¿Qué pasa Dama?. ¿A qué viene este escándalo?.

- Guauguauguau, guaguau guaguau.

Para los que no entendéis perruno quiere decir “ven corre, mira lo que he encontrado en casa”. De modo que la seguí. Me guió en penumbra a un lateral de la casa, hacia un pasillo que queda entre la fachada y la valla. Allí había un bulto, aunque la luz era tan escasa que no pude distinguir lo que podía ser. Entré en casa, encendí todas las luces exteriores y volví al pasillo con la esperanza de que el bulto hubiera desaparecido. No tuve suerte. Ahí estaba el erizo. Enorme. Y Dama no paraba de ladrar, eso sí, guardando las distancias, no como mi anterior perro cuando también entró un erizo, aquel le daba con la pata o con la boca, chillaba y lo volvía a intentar. Dama es prudente, seguro que se pinchó la primera vez y no se volvió a acercar. “Ten perros para esto”, pensé. Tuve que tomar yo las riendas de la situación. Lo primero que hice fue encerrar a Dama en casa, con artimañas y jamón serrano. Luego cogí una escoba y me dispuse a actuar. Pero... ¿cómo tenía que actuar?. ¿Los erizos muerden?. ¿Atacan?. ¡No me atrevía a tocarlo!. ¿Y si salía corriendo hacia mí al darle con la escoba?. Tensión. Vero, piensa. ¡Ya está!. Abrí la puerta que da a un descampado, di la vuelta a la casa y entré en el pasillo por el otro lado. Me subí a la valla guardando el equilibrio, evitando así que el erizo me mordiera los pies en su huida, y empecé a empujarlo con la escoba. Como no se movió ni un ápice cogí confianza y me bajé. Lo hice rodar hacia la puerta, hasta echarlo de casa.

- ¡Conseguido!. ¡Qué valiente soy!. ¡Toma ya!.

Liberé a Dama de su encierro, esperé un rato por si lo olía y volvía a ladrar y me fui a la cama, a continuar el sueño donde lo había dejado.

(imagen de fotonaura.org)

En algún momento del duermevela Dama empezó a ladrar de nuevo. Con la misma insistencia: el erizo cabrón había entrado otra vez. ¿Por dónde entra?. ¿Saben trepar?. Esta vez estaba en el otro lado de la casa. Intenté encerrar a Dama pero fracasé. Ni utilizando el mejor tocino como cebo. A fin de cuentas era su descubrimiento y no se lo quería perder. Los perros del vecindario empezaban a acompañar a Dama en sus ladridos. No dudé, cogí una escoba y un recogedor y lo barrí. No hubo rodadura piadosa, lo lancé directamente por los aires a la calle principal, con todas mis fuerzas, bien lejos. ¡No quería volver a verlo!.

Por tercera vez en la noche, me acosté. No habían pasado cinco minutos cuando volvieron los ladridos.

-Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. ¡Otra vez no por favor!. ¿Será época de celo en los erizos o qué?.

Mis súplicas no fueron escuchadas. Por tercera vez aparecía el erizo, además con una cría. Lo que me faltaba. Repetí el método anterior. Por motivos logísticos los lancé a casa del vecino que me pillaba más cerca.

- ¡Y no vuelvas por aquí eriza!. ¡Que algunos tenemos que trabajar mañana!.

Por cuarta vez en la noche me acosté. Pensaba que ya no iba a conciliar el sueño pero lo hice. El despertador sonó temprano. El día transcurrió con normalidad. Cuando volví a casa al medio día me interceptó el vecino. Ups.

- Verónica, ¿fuiste tú la que anoche lanzó un par de erizos a mi casa?.

- Esto. Mmmm. Sí. ¡Es que la perra no paraba de ladrar!. ¡Habían entrado tres veces y ya no sabía qué hacer con ellos!.

- Tranquila, no pasa nada, si es para darte las gracias. Fíjate, los hemos matado, despellejado y nos han salido unas hamburguesas estupendas. ¿Quieres probarlas?.

- Eh... ¡Vale!.

Y así, comiendo unas hamburguesas de erizo riquísimas y hablando de todo un poco, destapamos un escándalo de corrupción en Burriana que ni el mismo Urdangarín.

NOTA 1: Está bien, me habéis pillado, el último encuentro con el erizo lo soñé, pero los otros dos, por desgracia, fueron reales. Al día siguiente se me cerraban los ojos en el trabajo.

NOTA 2: Añadimos animal a la larga lista de animales que han entrado en mi casa: gatos, dos tortugas, un agaporni, dos palomos, un loro Yako de Cola Roja, un hurón, varias culebras y tres erizos contando a este.

¡Invasión!

No quiero alarmar a nadie, pero creo que los extraterrestres están preparando un asalto planetario inminente. Sí, sí. Voy a ser la estrella invitada en “Cuarto Milenio” después de este descubrimiento. Me queda poco tiempo antes de que vengan a secuestrarme los del Área-51, me hagan una lobotomía a mí y a toda mi familia y cierren el blog para siempre, así que voy a intentar relataros mi sorprendente hallazgo.

Desde hace poco más de un año han empezado a repartir centinelas por toda la costa.

Primero aparece una pintada en tono fosforescente para que la confundamos con un spray de obra y le quitemos importancia. Años de abusos urbanísticos hacen que vivamos en completa ignorancia, confiados, pensando que el único peligro que entraña la marca es que van a abrir una zanja o asfaltar un trozo de calle. Pero no es así, esa inocente pintada envía unos rayos ultrasónicos a la nave nodriza, escondida más o menos en Marte, para avisar de que “no hay moros en la costa”** y pueden enviar su lanzadera más veloz, agsjfhga (su nombre es impronunciable para los humanos), con cientos de centinelas listos para ocupar su posición de ataque. Lo hacen por la noche, aprovechando la oscuridad y una de nuestras debilidades: el proceso obligatorio de recarga de batería que incluye una desconexión total de nuestro ser. Todavía no nacemos con una batería de litio de serie como ellos.

Y ahí están. Vigilándonos. Grabando todos nuestros movimientos y transmitiéndolos a sus superiores. La invasión silenciosa.

Hay centinelas que no se ven capaces de abarcar su zona y piden refuerzos. A los pocos días se los envían.

Pero los más peligrosos son los que tenemos en casa. Los mejor camuflados. Son más pequeños y pasan inadvertidos, pero están ahí. Esperando que llegue por fin la señal de Alfa Centauro***.

Su número aumenta cada día. Estad preparados porque la primera toma de contacto será aquí, en Burriana. Aterrizarán en el tejado del restaurante de mis padres. Ya lo hicieron una vez****. Estáis avisados.

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Fuera bromas, me gustaría saber qué son esas cosas que están poniendo por toda la costa. Incluso en las playas buenas, en el puerto, en el Clot. No hemos visto a nadie colocarlas. Aparecen sin más. Un día está la marca con spray y al día siguiente “la cosa”. ¿Alguien sabe qué son? ¿O para qué sirven?. ¿Están en otras zonas costeras?. A ver si al final voy a tener razón yo…

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** Expresión popular para indicar que no hay nadie mirando. Si le molesta a alguien porque considera que puede ser racista que me lo haga saber y la quito.

*** Allá por los ochenta, cuando sólo había un canal o dos, hacían un programa por la noche en el que la genta llamaba y contaba cosas. Una vez llamó una persona asegurando que se comunicaba con “Alfa Centauro”. Cuando le preguntaron de dónde era y contestó que de Burriana todos supimos que íbamos a ser el hazmerreir durante una buena temporada.

**** Hace unos años, en una de esas revistas o periódicos de noticias insólitas, aparecía una foto de nuestro restaurante. Al parecer un señor mayor que estaba solo, pescando en la escollera de enfrente y de noche, aseguraba haber visto aterrizar un OVNI en el tejado. 

La acelga que quería ser ciprés.

Érase una vez una acelga que soñaba con ser ciprés: alta, esbelta y hermosa. Todavía recuerda el día que trajeron a sus hermanos y su destino cambió.

Era una simple semillita, sin brotes, agazapada en la tierra. La más fuerte de sus hermanas. Toda una superviviente. Las máquinas que lo arrasaron todo para urbanizar la zona no pudieron con ella. ¡No la vieron!. Suspiró de alivio el día que se marcharon. Pero las cosas empezaron a torcerse. Pasaban los días y el hambre hizo acto de presencia. La tierra se secaba. El señor mayor que siempre la regaba ya no venía. ¡Se había olvidado de ella!. “Tal vez se lo llevaron las máquinas, como al resto de mi familia, ¿qué será de mí?”, pensó con cierto pesar. Y un buen día aparecieron otra vez las máquinas y empezó a temblar de miedo. Había conseguido esquivarlas una vez, ahora no tendría tanta suerte. Notaba como se acercaban, haciendo agujeros por todas partes. Estaba muy asustada. Al cabo de un rato todo quedó en silencio. ¡Pasaron de largo!. ¡Se salvó!. No daba crédito a su suerte. En unos días la tierra se inundó de agua enriquecida. Recuperó las fuerzas y poco a poco empezó a crecer. Hasta que por fin asomaron los primeros brotes y vio la luz del día. “¿Dónde estoy?”, preguntó, “¿y los tomates?, ¿y las berenjenas?, ¿y los pimientos?”. No estaban. Todo lo que conocía había desaparecido. En su lugar había unos plantones extraños. Jamás había visto nada parecido. Reunió las fuerzas necesarias e intentó comunicarse con ellos.

- Ehhhh. ¿Hola?. ¿Quiénes sois?.

- ¿Te diriges a nosotros? – le preguntó el más grande con bastante suficiencia.

- Sí.

- ¡Somos cipreses!. ¿No es evidente?.

- Yo, bueno…

- ¡Qué sabrá una vulgar acelga!. No sé qué diantres haces aquí.

- Pues… siempre he vivido aquí. Y mi familia también…

- Debe haber sido un error. Nosotros somos plantones. Criados y adiestrados específicamente para ser ornamentales. Hemos salido de los viveros más duros, con la formación necesaria para aguantar todas las adversidades: meadas de perros, de gatos, niños. ¿Y tú?. ¿Qué formación has recibido tú?. No tienes derecho a estar aquí. Estropeas el entorno. Espero que te arranquen en la próxima revisión.

La acelga se quedó bastante desanimada. Esperando la temida revisión. Y llegó, pero no pasó nada. La dejaron donde estaba. No se lo podía creer. Ella, una simple y llana acelga rústica había pasado a ser una acelga urbana. Una acelga ornamental. Tan fuerte como cualquier ciprés.

Sin embargo los cipreses no lo pasaban nada bien. Algunos sucumbieron a los pipis de los perros y empezaron a secarse, a unos cuantos los arrancaron sin más, por pura diversión y a otros se los llevaron a jardines privados, lejos de sus hermanos. La acelga no despertaba el interés de nadie y crecía sana y robusta, alimentada por el riego por goteo. Dando las gracias al destino, que le ha permitido ser una acelga feliz, lejos del puchero del hervido y de los revueltos con jamón.

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Aprovecho el post para deciros que sigue en pie lo que una vez me tocó organizar a mí: “El Proyecto de Lectura Encadenada”. Va por su 12ª edición y lo organiza “Mi Camino”. Os animo a participar.

Curiosidades

Todos los días paseo por este “cruce de calles”, aunque hasta hace poco no me había dado cuenta de los carteles ya que suelo ir mirando hacia el otro lado, que es donde está el mar. Pensaba que toda la calle era “Les Alqueries”. Me parece curioso, a partir de cada casa es una calle distinta. ¿Cómo se explica eso?. No hay cruce ni lo habrá porque ya está todo urbanizado. Cosas de antes. Igual no se pusieron de acuerdo los vecinos y la cosa acabó así. Quién sabe.

¡Es por eso!

Ahora ya sé por qué las mujeres solemos ir de dos en dos (cómo mínimo) al servicio. ¡He resuelto el enigma!.

Burriana está de fiestas patronales y salir a tomar algo es una odisea. Ayer optamos por un antro en el que, de no ser por ese motivo, no me habría atrevido ni a flanquear la entrada (y después de lo de ayer con más motivo).

No entraré en temas gastronómicos, pero sabed que para pedir un bocadillo de bacon con queso hay que especificar que se quiere más de una tira de bacon e insistir en lo del queso. Tendría que haber pedido bocadillo de “beicones con múltiples lonchas de queso”, qué sé yo.

Pero a lo que iba. Después de dos horas de espera tomando cervecita fresquita me entraron ganas de ir al servicio. Como soy valiente no quise que me acompañara ninguna de mis amigas. Entré, giré el pestillo, hice lo que tenía que hacer y cuando fui a girar el pestillo en sentido inverso… ¡No se podía!. ¡Se había quedado completamente atascado!.

La ruedecita no se movía ni hacia un lado ni hacia el otro. Empezaron los nervios.

- ¿Qué hago?. ¿Por qué no llevaré 3 en en 1 en el bolso?. Hay una ventana pero tiene rejas.. ¿por dónde salgo ahora?.

- Vero, No pierdas la calma, espera un poco y vuelve a intentarlo, ya sabes, más vale maña que fuerza.

- ¡Pero es que ni con maña ni con fuerza!. ¿Y si cojo carrerilla y echo la puerta abajo?

- Jajajajajaja. ¿Tú?. Antes te dislocas el hombro que consigues tal cosa.

- ¿Entonces qué?. El bar está lleno de gente, no quiero ser “la tía que se quedó encerrada en el water y apareció muerta al cabo de tres días”.

- Llama a tus amigas.

- Se van a reír de mí, además, hace un momento nos hemos picado porque no nos acordábamos de cómo se hacía un barco de papel y yo he agotado casi toda la batería buscándolo por internet.

Llamé tres veces a la primera amiga. No lo escuchó. Bueno, todavía queda otra antes de tener humillarme del todo y llamar a uno de los chicos . Llamé a la segunda, por suerte lo cogió al segundo tono.

- VERO, ¡YAAAAA VOOOOOOOY!.

Resulta que a ella le había pasado lo mismo y en lugar de empujar la puerta hacia afuera presa del pánico, había que empujarla hacia adentro, de esa manera el pestillo se aflojaba y giraba sin problemas.

¡Qué horror!. Pocas veces he sudado tanto en tan poco tiempo. Jamás volveré a ir sola al servicio.

Perros NO

Según ordenanzas municipales:

Artículo 5.-
Queda absolutamente prohibida la entrada y permanencia de animales en los siguientes lugares:
- En restaurantes, bares, cafeterías y similares, y en general, en toda clase de locales
dedicados a la fabricación, venta, almacenamiento, transporte o manipulación de alimentos.
- En piscinas públicas y en las playas, tanto en zonas de uso general como en las zonas de uso privado de establecimientos turísticos, durante la temporada de baños.
- En espectáculos públicos deportivos y culturales, así como en recintos de práctica de
deportes.

Yo entiendo y respeto la norma en las playas oficiales de Burriana: L'Arenal, Malvarrosa y Grao, que son las que tienen socorristas, chiringuitos y el resto de servicios necesarios.

Hace aproximadamente un año, cerca de mi casa partieron el muro y se ha formado una mini-playa, pero no hay socorristas ni nada. Llevo desde el mes de marzo yendo con Dama todos los días, se pega un chapuzón y volvemos.

¿Estoy incumpliendo la ley que he mencionado antes?. Si es que sí,  me parece injusto. Primero, siempre la llevo atada y segundo, recojo las “cacas” que hace alguna vez.

Hasta hace poco ni me lo había planteado, pero últimamente hay bastante gente bañándose y pasando el día. La mayoría no son vecinos de la zona, son gente de fuera que vienen con toda la familia a pescar desde el muro, de modo que mientras unos pescan, otros disfrutan de la mini-playa.

Ya he visto gestos que no me han gustado.

Una tarde, había unos niños bañándose y al acercarme yo la madre gritó: “¡Cariño, cuidado que viene un chucho!”. Perdona, se acerca “un chucho” atado y una persona. Además, esos mismos niños me vieron tirar piedras a Dama para que las cogiera en el agua y cuando volví a pasar le tiraron piedras a Dama, pero a la perra directamente, “Cariño, no le tires piedras al chucho”. Ante la pasividad total de los niños tuve que amenazarles yo: “como la suelte y os muerda vais a ver” (Dama no muerde, pero no me iba a poner a tirar piedras yo también).

Las miradas. Las miradas que me echa la gente tampoco me gustan nada. Me da la sensación de que les molesta que vaya a su pequeño paraíso particular, en el que no tienen que preocuparse de los niños hasta que aparezco yo.

Pero sobre todo, todo, todo, lo que más me fastidia es la porquería que dejan:

¿Tanto cuesta dejarlo todo limpio?

¿Y ponerlo todo en bolsitas pero dejarlas ahí no es absurdo?.

Pensaba escribir un e-mail al concejal que corresponda (aquí podemos sugerir cosas a los concejales, se toman la molestia de leerlas) pidiendo que pongan un contenedor o algo similar por la zona, pero no merece la pena. El domingo estuve en una de las playas “oficiales” y pese a estar repleta de contenedores, papeleras normales y papeleras de envases, la gente sigue dejando la basura donde le place, incluso a escasos metros de donde debería dejarla. ¡Multas de 100€ al marrano, es lo que deberían poner!.

Papadas y comuniones

Papadas

A mi perra le está saliendo una papada impresionante y como no sé si es muy normal ayer me dispuse a investigar con el buscador de imágenes de google. Pretendía escribir “papada de labrador” pero cuando tecleé la palabra “papada”, google me sugirió como primera opción “papada triste de panceta”. ¿¿¿¿Qué??????. Me olvidé de la papada de mi perra y elegí esa opción. ¿Qué es lo que apareció en mi pantalla?. Podéis probarlo, pero si no os apetece os lo cuento yo, salía una foto poco favorecedora de Leire Pajín. ¡¡Qué cruel llega a ser la gente por la red!!. Puede caerme mejor o peor, o parecerme o no competente, pero no traspasaría la frontera de faltar al respeto (aunque he de confesar que me reí un poco). Ahora tengo todavía más claro, que jamás quiero ser un personaje público.

Comuniones

El sábado al mediodía estuve de invitada en una “Primera Comunión”. Acudí directamente al banquete porque era en el restaurante de mis padres. Pero no es ésa la que os quiero contar, sino la que se celebró en el salón de banquetes que tenemos enfrente.

Antes que nada, quiero dejar claro que cada uno con su dinero hace lo que le da la gana, ya lo sé, pero ¿no estaremos llegando demasiado lejos?.

Empezaron a acudir los invitados. Muchos, por cierto.

Llegó una limusina, salió el chófer y abrió la puerta. Por un momento pensé que sería una boda. Pero no, del coche bajó una niña vestida, como todas, de princesita inmaculada.

Tracas.

Amenizando la comida cantaba una tuna completa.

Con los niños había monitores, castillos hinchables y payasos.

En el café actuó el mago Yunke (estuvo comiendo en el restaurante de mis padres).

Y para acabar, una orquesta con cuatro o cinco músicos y barra libre.

Pasadas las once de la noche todavía seguía la fiesta.

Todo eso es lo que pudimos ver desde fuera, dentro tampoco quedarían mal.

¡¡Y yo que pensaba que en comuniones lo había visto todo!!

En mi opinión eso ya es pasarse de la ralla**. ¿Qué significa realmente tomar la Primera Comunión o qué creerán los niños qué es?. ¿De verdad es algo como para hacer semejantes fiestas, bebiendo y comiendo hasta reventar?. ¿No debería ser algo más ceremonial, espiritual, íntimo?. Me atrevería a decir que el 98% de los niños no vuelve a pisar una iglesia hasta otra ceremonia de este tipo, y los padres tampoco. Se supone que es un día importante a los ocho o nueve años pero me da la sensación que hoy en día el significado religioso pasa a un segundo o tercer plano, colocando antes la macro-fiesta, el “a ver quien puede más” o el viaje a Euro Disney. ¡¡Ni siquiera se hacen regalos, en la invitación ya viene una tarjeta con el número de cuenta!!.

¿Qué será lo próximo?.

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P.D.: he visto que tengo varias entradas al blog desde Berlín. No sé si serás quien creo que eres, por si acaso, sólo quiero decirte que puedes ponerte en contacto conmigo (blogdeveronica@gmail.com) y te explicaré cómo van las cosas con JP.

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** Acabo de ver esta "peazo" falta. ¡Habérmelo dicho!. Duele a la vista.

Atención (editado)

Un post de “Lo que diga el espantapájaros” me recordó que yo también paso todos los días por delante de una señal curiosa:

(Foto tomada con el móvil mientras paseaba a Dama).

Cuando la colocaron, mi hermano mayor enseguida dijo que parecía advertir de “peligro, gente haciendo el payaso” o “peligro, gente bailando”.

Hace mucho que me saqué el carnet de conducir, pero no recuerdo que estuvieran en el manual, ¿o sí?.

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¡Gracias a todos por los comentarios!

Creo que alguno ha dado en el clavo.

Ésa señal la pusieron hace más de diez años, cuando la escollera era así:

Sí, había peligro de caerse al agua (algún que otro coche lo hizo alguna vez), pero no había agujeros tipo foso ni resbalaba por ninguna parte.

En 2007 se reformó. Ahora es casi imposible que un coche se caiga al agua. Las personas tienen que superar un montón de obstáculos (propiedad privada incluida) para hacerlo, pero no es imposible.

¿Y sabéis qué?. En verano se ha convertido en una “zona botellón” y sí, también han abierto una discoteca (no se ve en la foto, pero está justo a la derecha).

Calçotada

Bueno, ya se me ha pasado el cabreo de esta mañana, pero me temo que voy a estar toda la semana con los nervios a flor de piel.

Este es el post que quería escribir antes de que empezara a sonar el teléfono:

Calçotada

Siendo la provincia de Castellón vecina de la provincia de Tarragona, he escuchado hablar de este plato un montón de veces. Incluso me lo han ofrecido en algún que otro restaurante. Siempre lo he rechazado.

Hace muchos años estuvimos toda la familia de vacaciones en Tarragona. Yo tendría 8 ó 9 años. Recuerdo que en un restaurante mis padres pidieron “calçotada” y les pusieron un “pitet” o babero.

No recuerdo nada más. He estado todos estos años pensando que la “calçotada” era una especie de guiso caldoso o puchero. Lo que no acababa de comprender era cómo diantres se lo comían para necesitar “pitet”, ¿con las manos? ¿sin cuchara?.

Hace unos días mi hermano nos invitó a cenar a su casa. Mientras lo preparaba todo me aposenté en el sofá, al lado de la chimenea.

- Vero, aparta un momento que tengo que preparar las brasas para la cena.

- Uy ¿que cenamos carne “torrá”?

- No, vamos a hacer una “calçotada”.

- ¿Qué?. ¿Pero eso no es un guiso?

- Nooooo. ¿No te acuerdas de aquella vez en Tarragona?.

- Sí, a los papás les pusieron “pitet”, pero era algo caldoso ¿no?.

Pues no.

Resulta que la “calçotada” son una especie de ajos alargados que se hacen a la brasa, se pelan y se comen mojándolos en una salsa, todo sin cubierto alguno. Es difícil de explicar así que os dejo este enlace con imágenes.

¡¡Estaban riquísimos!!

Me quedé como una tonta pensando la de veces que me habré perdido una buena “calçotada” al estar convencida de que era otra cosa.

Os recomiendo que la probéis si tenéis ocasión, además, es muy divertido.