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jueves, 12 de enero de 2012

¡Invasión!

No quiero alarmar a nadie, pero creo que los extraterrestres están preparando un asalto planetario inminente. Sí, sí. Voy a ser la estrella invitada en “Cuarto Milenio” después de este descubrimiento. Me queda poco tiempo antes de que vengan a secuestrarme los del Área-51, me hagan una lobotomía a mí y a toda mi familia y cierren el blog para siempre, así que voy a intentar relataros mi sorprendente hallazgo.

Desde hace poco más de un año han empezado a repartir centinelas por toda la costa.

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Primero aparece una pintada en tono fosforescente para que la confundamos con un spray de obra y le quitemos importancia. Años de abusos urbanísticos hacen que vivamos en completa ignorancia, confiados, pensando que el único peligro que entraña la marca es que van a abrir una zanja o asfaltar un trozo de calle. Pero no es así, esa inocente pintada envía unos rayos ultrasónicos a la nave nodriza, escondida más o menos en Marte, para avisar de que “no hay moros en la costa”** y pueden enviar su lanzadera más veloz, agsjfhga (su nombre es impronunciable para los humanos), con cientos de centinelas listos para ocupar su posición de ataque. Lo hacen por la noche, aprovechando la oscuridad y una de nuestras debilidades: el proceso obligatorio de recarga de batería que incluye una desconexión total de nuestro ser. Todavía no nacemos con una batería de litio de serie como ellos.

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Y ahí están. Vigilándonos. Grabando todos nuestros movimientos y transmitiéndolos a sus superiores. La invasión silenciosa.

Hay centinelas que no se ven capaces de abarcar su zona y piden refuerzos. A los pocos días se los envían.

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Pero los más peligrosos son los que tenemos en casa. Los mejor camuflados. Son más pequeños y pasan inadvertidos, pero están ahí. Esperando que llegue por fin la señal de Alfa Centauro***.

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Su número aumenta cada día. Estad preparados porque la primera toma de contacto será aquí, en Burriana. Aterrizarán en el tejado del restaurante de mis padres. Ya lo hicieron una vez****. Estáis avisados.

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Fuera bromas, me gustaría saber qué son esas cosas que están poniendo por toda la costa. Incluso en las playas buenas, en el puerto, en el Clot. No hemos visto a nadie colocarlas. Aparecen sin más. Un día está la marca con spray y al día siguiente “la cosa”. ¿Alguien sabe qué son? ¿O para qué sirven?. ¿Están en otras zonas costeras?. A ver si al final voy a tener razón yo…

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** Expresión popular para indicar que no hay nadie mirando. Si le molesta a alguien porque considera que puede ser racista que me lo haga saber y la quito.

*** Allá por los ochenta, cuando sólo había un canal o dos, hacían un programa por la noche en el que la genta llamaba y contaba cosas. Una vez llamó una persona asegurando que se comunicaba con “Alfa Centauro”. Cuando le preguntaron de dónde era y contestó que de Burriana todos supimos que íbamos a ser el hazmerreir durante una buena temporada.

**** Hace unos años, en una de esas revistas o periódicos de noticias insólitas, aparecía una foto de nuestro restaurante. Al parecer un señor mayor que estaba solo, pescando en la escollera de enfrente y de noche, aseguraba haber visto aterrizar un OVNI en el tejado. 

martes, 1 de noviembre de 2011

Señales

No, este post no tiene nada que ver con cuarto milenio o cierta película de extraterrestres. Este post tiene que ver con auténticas señales que se encuentran a disposición de todo el que necesite comprarlas. Las he encontrado en un catálogo, cuando buscaba una especial para un cliente. Mientras pasaba las páginas, no he podido dejar de preguntarme: ¿de verdad es necesario poner estas señales para que la gente no haga ciertas cosas?.

He hecho una pequeña selección:

SEÑAL1

Sí, seguro que más de uno apila hasta el infinito porque nadie se ha molestado en poner esta señal.

SEÑAL8

¿Por qué?. ¿Qué puede pasar?. ¿Aplastarme?. ¿A mí?.

SEÑAL9

Señores trabajadores, se les ha acabado el chollo con esta prohibición. Ya no se puede ir por la nave recogiendo a gente para ir a almorzar. Habrá que ir a pie. Qué fastidio.

SEÑAL12

¿Helados?. ¿En qué situación puede estar única y exclusivamente prohibido comer helados?.

SEÑAL13

Con esta señal se acabaron las carreras de patinete-transpalet. Los trabajadores ya no tendrán nada que hacer en las horas muertas, aunque como irán a pie a almorzar, se habrá reducido considerablemente el número de este tipo de horas.

SEÑAL29

Vaya, vaya. Si no se puede escalar estanterías ni usar el torito para subir a personas ¿cómo podrán coger las cosas del último estante?. ¿Con una escalera?, no, eso no tiene emoción. Lo que mola es arriesgar la vida.

Y para acabar, un pequeño examen, vamos a comprobar si podríais sobrevivir a un accidente laboral gracias a las advertencias de este grupo de señales.

Top 15 12 de señales raras.

1. SEÑAL30

“Peligro rayos de sol”. Error. Si os encontráis esta señal ya podéis salir corriendo: “¡Peligro! Radiaciones láser”.

2.SEÑAL31

“Faraón egipcio anda suelto”. Error. “Radiaciones ultravioletas en soldadura”.

3. SEÑAL32

Esta estaba clara desde el principio: “plantas peligrosas”, sí, sí. Error. “Riesgo de salpicaduras”.

4.

 SEÑAL33

 

¿”Gases tóxicos”? o por lo menos vista de lejos es lo que parece. Error. “Peligro de atrapamiento y proyección de partículas”.

5.

SEÑAL35

“Precaución, enamoradizos en la zona”. Error. “'¡Peligro!. Alta temperatura.”

6.

SEÑAL37

“Riesgo de ahorcarse”. Error. “Objetos fijos a baja altura”, o lo que es lo mismo, “cuidado con los chichones”.

7.

SEÑAL38

“No tocar”. Error. “Campo electrostático”. Bueno, casi acierto, ¿no? al fin y al cabo no hay que tocar.

8.

SEÑAL39

“¡Peligro!. Porras descontroladas”. Error. “¡Atención! aire comprimido”. En esta se han rayado.

9.

SEÑAL40

No me sugiere nada. ¿Qué cruel destino sufriré por no tomar las debidas precauciones al ver esta señal?. Error. Eso no es una respuesta válida. “¡Peligro!. Encendido automático”.  Que depende de qué sea lo que vaya a encenderse puede ser más o menos grave.

10.

SEÑAL41

A estas alturas del test ya me doy por aplastada, radiada, chamuscada etc. No sé que me puede pasar ahora. Error. Eso no es una respuesta válida. “Mantenerse alejado del sistema articulado del cazo”. Toma ya, lo que yo decía, aplastada.

11.

SEÑAL42

Esta ya me va sonando, tendrá que ver con las máquinas atrapa-regalos de las ferias. Error. “¡Peligro!. Sólo manipulación mecánica”.

12.

SEÑAL45

“Silencio. Gente echando la siesta”. Error. “Zona confinada. Riesgo de asfixia”. Que además es la señal que me pedía el cliente.

Y eso es todo, iba a ser un top 15 pero ya me he cansado de tanta señal.

¿Vosotros qué tal?. ¿Habéis acertado alguna o seriáis pasto de los accidentes laborales?.